前几天我做了个梦，在一个四面白墙不太大的房子里，有一扇大大的窗子，白色的窗帘随风飘动，阳光洒进来，有点暖。
不知是谁给我了一样物品，说是你，我看了看是一件白色的像叠起来的大衣或者皮夹克。我把他从上展开，两个袖子分别拉开，惊奇的发现变成了你，但是情况很危急。我手上多出来一组电击急救设备，我赶紧电了你的胸膛三次，就听到你熟悉的咳嗽声，然后猛地坐起来。我吱吱啊啊的想叫爸爸，但是好像说不出来一样，我泪眼模糊的抱着你，吱吱啊啊。我终于又感受到了你的温度，和春日的晨光一样，很温暖。我搂着你的肩膀，你的后背在我臂弯里给予我力量。你模糊的说了句什么，我只记得大概意思是还好活过来了，于是我知道我在做梦，然后我就醒过来了。
痛，好痛，我捂着胸口在床上翻滚了一下，吵醒了俊哲，可是我太难受了。
我还是接受不了你就这样离开了我，那么孤单，那么可怜，我好心疼你啊爸。
我写不下去了。
2022.04.19记
早上妈妈和我说梦见你了，年轻的样子，穿着西装，只是冲着妈妈笑，笑眯眯的样子，啥话也没说。
每天早上醒来感觉好像和平常没什么不同，日常都是一样，但是寻思寻思就想，我爸爸不在了，我没爸爸了。家里还摆着全家福，照片里的你看着还挺年轻的样子。狗米说老家这里可能有啥说法，说不让摆照片，生前你不信这个，我也不信，我还是想经常看看你的样子。但是我又有点信，我希望人有灵魂是真的，我还想再见见你，我一点都不怕。守夜那晚几个叔叔都说要留下陪着我，说怕我害怕，我说我陪着我爸我怕啥呀，有我爸在我啥也不怕。
我还有好多事情想和你说，好多问题想找你商量，好多人生规划需要你的帮忙。妍妍姐说你一辈子爱偷懒，这次偷了个大懒。妈说你从来不怎说温柔的话，就2月来北京的时候说欠我妈的，等你退休了帮着看俊哲，好好补偿一下我妈。
结果你就走了。啥也没说，啥也没交代，都不给我个尽孝的机会。我之前还想着这边的房子交房了，你也退休了，和我妈住那边，环境还挺好的。你那么喜欢俊哲，咋就舍得走了呢。俊哲前阵子每天下午就举着手机要我给你打视频电话，他都养成这个习惯了，睡醒午觉了要看看爷爷。你走了没几天，俊哲就会叫爷爷了，再也不是wawa的喊你了，他会喊爷爷了。可是你也听不到了，他也没人可以喊了。
前阵子我在厂里的公众号里找你的照片和录像，有不少，我才找到今年1月份的我就不行了，看你的照片我总是要哭，心很痛。我很想你啊，爸爸。
你走了，我感觉我的人生失去了四分之一块拼图，再也不完整了。你给我留下了好多好多的遗憾啊，我真的好想在你身边。
生前光顾着照小孩的录像了，都没啥你的照片，你的录像，咱爷俩一起的合照更没有了，我好后悔啊爸。
我最近又开始打游戏了，啥都玩，也不想干活，玩着游戏就啥也不会想了，我又逃避了。
过年的时候你来北京，在家我也没咋陪你，光加班了，回家有时候你都睡了，就周末找了个电影想和你一起看看，结果你看了一半就去睡了。《007：无暇赴死》，第二天一早我还和你说电影结局，他们把007写死了，你切了一下表示不屑。
我最近开始开咱家里的车了，真的很好开。妈说你喜欢车，结果为了我也没买啥好车，你说省钱。你走的时候，衣服兜里的眼镜布都起球了，脏兮兮的好久没洗了，你就净瞎凑合自己，我好心疼。你的眼镜也摔坏了，掉了个眼镜片，不知道是当时就摔坏了还是抢救的时候弄没的，我在电梯楼梯间找了几次也没找到。之前妍妍姐开着咱家车去送浩浩去高铁站，返程的时候我就想，以前我回来都是你开车来接我，一样的车一样的路，现在你不在了。
火化完的那天我回到家，洗澡的时候我还在想，你就这么没了，爸，你是去执行啥任务了吧，秘密任务不能让家人知道，所以就这样离开了。
我还是接受不了，我想你，想见你，想再摸摸你的脸和手，想抱抱你。
